Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan..
Sambil
mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun
takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label
negara-negara di dunia..
Tapi ada
yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg
berbeda dengan jam negara lainnya.. Melihat hal yg unik itu, salah
seorang dari mereka bertanya,
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat
: "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda,
semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang
Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener
kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi... Hahahaha"
Orang
Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). Lalu dia
pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ???? Saya tdk
melihat adanya jam negara sayaaa..."
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat
: "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat
kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin.."
=================================================================
Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang sedang berbincang-bincang
Koko : "Di, tau ga cara biar telur jadi nanas?"
Didi : "Mana mungkin telur bisa jadi nanas?"
Koko : "Bisa koq, mau tau caranya? Sini ikut aku.."
Kemudian mereka ke dapur dan merebus telur itu hingga panas. Kemudian Koko mengambil telur itu dan diletakan di mangkuk.
Koko : "Sini ikut aku."
Mereka berdua pun ke kamar adik Koko.
Koko : "Dik, coba tadahkan tanganmu." (setelah ditadahkan kemudian diletakan di tangan adiknya)
Adik : "Nanaaaaaasss..............Nanaaaaaaaaaassssss ssss !!!!"
Koko : "Tuh kan telurnya jadi nanas.."
=================================================================
Seorang wanita di toko berlian,Terkentut pas membungkuk melihat sebuah cincin berlian yang indah.
Dia liat sekitar, malu bgt, tp gk da orang,eh gk taunya penjualnya lagi berdiri di belakangnya.
"selamat siang bu,ada yg bisa sya bantu?"
............
... Berharap,si penjual gk denger apa yg trjadi tadi.
"Mas,harga cincin yg bermata ini brapa ya?"
"Bu,hanya dengan melihat cincin ini aja ibu uda terkentut,
mungkin kalo saya sebutkan harganya bisa jadi ibu eeq di sini"...
=================================================================
Pesan Nasi Goreng
Ada sepasang kekasiih masuk ke warung nasi goreng. Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka. Kemudian si pria memesan,
"Bang pesan nasi goreng 2. Yang
satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalo yang pedas nasinya sedikit
saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pake
kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pake kol agak
banyak. Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi. Yang kol nya banyak,
pake telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus
yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih
banyak. Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk. Terus yang pedas
pake kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya...."
Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, " MEJA NO 5 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE 50 BIJI !!!! "
=================================================================
Alkisah
pada suatu kesempatan, setiap perwakilan dari negara mempunyai
kesempatan untuk bertanya kepada seorang malaikat tentang nasib olahraga
sepakbola di negaranya.
Jepang bertanya kepada malaikat..Kapan Jepang menang piala dunia?
Malaikat menjawab...50 Tahun lagi.. Jepang pun menangis..
Korea,Francis bertanya juga,jawaban malaikat tetap sama dan mereka pun menangis..
INDONESIA bertanya kepada malaikat kapan INDONESIA menang piala
dunia..
Dan Malaikat yg menangis..
Dan si anak bertanya sama Ibunya,sedang mengapa mereka ber dua di kolam renang.
Anak : “Mamak,lagi ngapain sih mereka berdua itu…?.”
Ibu : “Oh itu si turis yang laki laki sedang mem beri napas buatan sama yang perempuan karena kasihan habis tenggelam di kolam renang.”
Anak : “Ooo,kasihan ya.”
Setelah 2 bulan berlalu peristiwa tersebut,si anak bilang sama Ibunya.
Anak : “Mamak,kasihan ya si Inem pembantu kita.”
Ibu : “Kenapa dia…?”
Anak : “Tadi malam mungkin habis tenggelam di kolan renang.”
Ibu : “Memangnya kenapa…?”
Anak : “Tadi malam saya lihat sendiri,Bapak sedang memberi napas buatan pada si Inem.”
Ibu : “Ggggrrrrhhhh…..!!!”
===================================================================
Bercerai Karena Berbeda Keyakinan
Budi seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan.
Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Amir: ….===================================================================
Malas Berangkat ke Sekolah Terbaru
Udin adalah seorang siswa SD di desa Sukamalas dan terkenal sangat sering bolos sekolah. Saat dia masuk sekolah gurunya langsung menemuinya dan bertanya.
Guru: “Udin! Kenapa akhir – akhir ini kamu selalu membolos? Sudah satu minggu kamu absen.”
Udin: “Malas bu hujan terus soalnya.”
Guru: “Kalau hujannya sebulan gimana Udin?”
Udin: “Yang pasti bakalan banjir bu…”
Guru: ….
===================================================================
Kura2, Kodok dan Si Kaki Seribu
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk Kura2.
“Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”
===================================================================
KETINGGALAN ZAMAN? Ketika seorang murid mengeluh bahwa spiritualitas Sang Guru
perlu disesuaikan dengan perkembangan zaman, Sang Guru
tertawa keras-keras. Kemudian ia menceritakan kisah seorang
pelajar yang mengatakan kepada seorang penjual buku, “Tidak
ada buku anatomi yang lebih baru? Buku-buku yang ada di sini
sudah berumur 10 tahun atau lebih!”
Kata penjual buku, “Dengarlah, Nak. Tidak ada penambahan
tulang apa pun dalam tubuh manusia selama 10 tahun terakhir
ini.”
“Demikian pula halnya,” sambung Sang Guru, “tidak ada
penambahan apa pun dalam kodrat manusia selama 10.000 tahun
terakhir ini.”
==================================================================
BELI BIBIT JANGAN BUAH Seorang wanita bermimpi masuk ke sebuah toko baru di pasar,
dan terkejut, menemukan Tuhan di belakang toko.
“Engkau menjual apa di sini?” ia bertanya.
“Apa saja yang menjadi keinginan hatimu,” kata Tuhan.
Hampir tak berani percaya apa yang didengarnya, wanita itu
memutuskan minta hal-hal paling baik, yang dapat diinginkan
seorang manusia. “Aku minta ketenteraman hati dan cinta dan
bahagia dan bijaksana dan bebas dari sakit.” katanya, lalu
sebagai pikiran kemudian ditambahkan, “Tidak hanya untuk
saya. Untuk semua orang di dunia.”
Tuhan tersenyum. “Kukira, engkau menafsirkan aku salah,
nak,” kata-Nya. “Kami tidak menjual buah di sini. Hanya
benih.”
==================================================================
Perang Harus Dihentikan Bu Guru: Anak – anak, Kenapa kita harus mengupayakan perdamaian dan menghindari peperangan?
Murid: Supaya tidak bertambah daftar – daftar pahlawan yang harus kita hapal bu!
Bu Guru: ….
==================================================================
Cuma Bercanda Kok
Cewek: Maaf ya mas, aku mau kita putus…
Cowok: Kenapa? Padahal aku baru aja beli mobil baru supaya kita ngga kehujanan dan kepanasan lagi.
Cewek: Yang bener mas? Hehe tadi putusnya cuma bercanda kok.
Cowok: Hahaha, mobil barunya juga bercanda kok.
Cewek: *?&S^!#@
==================================================================
Pakai Bahasa Inggris Johnny, George, and Bert were driving along in their pickup when they saw a sheep caught in the fence with its hind end up in the air.
Bert said, “I wish that was Sharon Stone.”
George echoed, “I wish it was Demi Moore.”
Little Johnny sighed, “I wish it was dark . . . ”
Q: What do you do when your wife’s staggering?
A: Shoot her again.
Q: What is the difference between and Virgin and a washing machine?
A: The washing machine doesn’t follow you around for two weeks after you dump a load in it!
Mickey goes to the judge after speaking to him before about getting a divorce with Minney. The judge says “I’m sorry Mickey but I couldn’t find grounds for divorce for being insane. Mickey looks stunned and says “I didn’t say she was insane I said she was fuc**** Goofy
Q: What does a dwarf get if he runs through a womans legs?
A: A clit round the ear and a flap across the face
Bungee jumping is like getting a blowjob off your granny, It feels great but for christs sake don’t look dow
Tidak ada komentar:
Posting Komentar